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教育孩子中常犯的錯误

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发表于 2014-5-11 16:33:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
    做家长是门“艺术”,在与孩子沟通和平时生有时你或许会对孩子说:“你怎么这样笨啊!采用恐吓的方式来管教孩子,也会减弱他的自有些父母许诺孩子,如果读书成绩好,就给买孩子犯了错误,妈妈气极地说:“好,现在你过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念,削过分唠叨不休,会使孩子觉得父母认为他没有如果你硬要孩子丢开他正做着的事,听你的话过分纵容孩子并不利于孩子本身。因为孩子迟有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩,同样的假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样



做家长是门“艺术”,在与孩子沟通和平时生活时都要遵循一些潜规则,那么家庭教育有什么要注意的呢?
  1.不要瞧不起孩子
  有时你或许会对孩子说:“你怎么这样笨啊!”或者“你是木头人吗?”每当这类瞧不起孩子的话脱口而出时,都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。  
  2.不要恐吓孩子
  采用恐吓的方式来管教孩子,也会减弱他的自我观念。如果父母说:“你下次再这样,就要你好看!”或者说“你再打弟弟,妈妈就要狠狠揍你一顿。”每当孩子听了这些话,他们会惶恐难过,从而对父母产生一种恐惧心理。
  3.不要贿赂孩子
  有些父母许诺孩子,如果读书成绩好,就给买什么东西,以此将刺激作为动力,这不是个好办法。这样的賄赂会引发孩子做事的动力由内轉向外。他不是为学习建立起来的良好自我观念而学习,而是为了物质奖励。这样不利于孩子树立良好的学习目的性。
  4.不要逼孩子答应“下次不敢了”
  孩子犯了错误,妈妈气极地说:“好,现在你要答应我,你再也不敢这样了。”可不一会儿,老毛病又犯了,妈妈觉得自己受了骗,大怒地骂道:“你答应妈妈的,怎么又不乖啦?”妈妈该知道,要小孩许诺是没有意义的。许诺和恐吓是一对难兄难弟,对孩子不会起积极的作用。假使碰上敏感的孩子,逼他许诺反而会使他因再度犯错而感到难過。即使孩子不太敏感,也会使孩子口是心非。
  5.不要過度保护监督孩子
  过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念,削弱培养孩子的自主能力。因为当父母过分监督孩子的行为时,其实也是在告诉孩子:“你不能照料自己。”大多数家长对孩子照料自己的能力不很自信。我们应该把“只要孩子自己能做,绝不包办代替”当作座右铭。这样才能逐步培養孩子自己照料自己的能力。
  6.不要对孩子唠叨不休
  过分嘮叨不休,会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力,久而久之,孩子会产生厌恶不快的感觉。其实,有条理地向孩子交代事情,会增强孩子的自信心和自尊心。
  7.不要强迫孩子立即盲目地服从他人
  如果你硬要孩子丢开他正做着的事,听你的话做别的事,他的反应会很不乐意。父母应事先提醒孩子,等一会儿要他做什么,比如说:“差不多再过十分钟,你该进来吃饭了!”同时,他們也可以允许孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由,比方说:“妈妈,我非要现在进来吗?”要求孩子立即而又盲目地服从,对抚育出獨立而自我调节的人,这種做法是无效的。
  8.不要縱容孩子
  过分纵容孩子并不利于孩子本身。因为孩子迟早要长大成人走上社會,有些在家里行得通的事,到外面就很难說了。因此,縱容孩子只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会,阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。
  9.不要用不一致的规矩管教孩子
  有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩,同样的行为有时遭罚,有时由他去。这样会使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的規矩教育他。
  10.不要订不适合孩子年龄的规矩
  假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩,只会使他自覺无能。因为你期望于他的,是他的年龄不可能达到的行为水平。这对他的自我观念有极坏的影响。


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