那场流年（原創）

在无忧

    文章简介：不过即便这样，我还是无法停止对你饮鸩止渴不知道我算不算，写得用心良苦，只是我已经每次提到你，我都会有点语无伦次。我知道，还记得那年夏天么？我们的《迷宫》我曾经挚那个女生的声音如此沙哑，她不停地唱，无所你穿一件黑色的双排扣，头发开始有点长了，房间空间很大我们就那么坐着开着电视说着不可发现自己却什么都做不了任由时间一点一点慢慢看着你消失在我眼前那份惶恐纠结开始越即使是在很久很久以后的今天，我想起来，那随后，自然而然的，我们拥抱了，接吻了。在我拥抱的那么用力，将你整个人埋在我的外套那天我们在酒店的那晚，我们从总站到酒店前往事全似水墨画般淡去了，现在这座不属于我前几天去KTV了。以前聚会的必备活动，现麦克风在人群中传来传去。我点的歌慢慢往上最爱的歌手是陈奕迅，作词人就是林夕了。这散场之后，我抱着影子沉没了很久。我恨自己知道你的朋友总有意无意的向我提起你，每每那么多那么多的小细节，你指尖在我背上的触我的回忆，我的幻想，就到这里吧，就停在这我并不难堪，以爱为名没有什么可耻的，我只我终于相信，生命中是真的可以出现这样的一那个人，与众多纷繁的回忆一同存在于心底，偶尔我偷偷去看你的空间，你很久才会更新一那些疯狂的、热烈的、执着的时间，都过去了仿佛梦境。即使我知道一切早已不复当年，即实现在这样就很好吧，隔着遥远的距离沉浮，此刻的你，在做些什么，是站在窗边还是坐在我突然想起那些小细节，你微微皱起的眉头，原来每个人都有如此的情怀，又原来每个人都而我在冬日的一场回忆，就仿佛是一次低空飞这篇写完后，我想我是不敢回望，因为我怕我谁都不知道，写完这句话，我眼眶红了多少次明明不想看到你和别人幸福，却要虚伪祝福。爱情来了就是来了，不用为了顾及我的感受而其实，是怕你不接。你接了，我又能说什么呢你其实不知道我根本不喜欢吃雪菜肉丝面，但奶牛说，我现在变得神经质起来。看见似曾相可是，当看到你给我的留言，我们的小秘密，或许狠久以前，我听到这句话会开心。可是如我告诉自己告诉所有人这是我写给你的最后一我曾想过失去所有的东西，却从未想过失去你--------------------





也许是我天生不擅长微笑 更準确说是只有面对你才能笑的那么自然吧

这日记也许是最后一次为你写了 因为我的微笑已经好久没有练习

尽管我不爱笑 也不爱挤进熙嚷的人群...

我不知道，你何时会看到这日记。不知道你会不会看到这个日记。
或许，等你来看时 我已经不在这所城市

2009.5.28-2013.5.12
如果我们还在一起的话，明天就是我们4年还差16天的纪念日了。
我們分开整整快4年了。

不知道会不会给你带来负担。我只是很想你，仅此而已。

                                                                               题记

    （一）

每次想起你的名字，我都会悲伤难抑。
不过即便这样，我还是无法停止对你饮鴆止渴般的怀念，否则在这荒芜的人生路上，我会觉得举步维艰。

陈奕迅在歌里唱，我以为唱得用心良苦，你总会对我多点在乎。
不知道我算不算，写得用心良苦，只是我已经不期待你多点在乎了。因为这篇写到最后，我好像已经不是在写你，而是在找一种精神慰藉。
每次提到你，我都会有点语无伦次。我知道，最终我会成全你，成全我自己，为过去做一个告别。因为我相信，有些人我永远不必等。
还记得那年夏天么？我们的《迷宫》我曾经挚爱歌手的歌。以致很久后的一天，我偶尔听到这首歌，突然痛哭失声。
那个女生的声音如此沙哑，她不停地唱，无所谓慢慢来迷宫一样的未来，转一个圈会到哪里我喜欢爱情有点神秘，无所谓就算爱像空沙发在等待。谁都不知道这首歌这些歌词对我的意义，我们的爱情反反复复就像迷宫转了一大圈还是回到了最初的形同陌路。
我来看你的那天早上，天空泛着一种寂静的灰色。
你穿一件黑色的双排扣，头发开始有点长了，鬓角紧贴著两颊，但很符合你的气质。脸上带着熬夜时的的疲憊感，眼神却仍然亮的惊人。
我坐在床边，用余光偷瞄着你。你那么清瘦，嘴角浸着笑，慢慢在我的视野里放大。

房间空间很大 我们就那么坐着 开着电视 說着不着边际的话 我突然有那么股冲动想再抱抱你 摸摸你的头发

可发现自己却什么都做不了 任由时间一点一点流逝 坐了2个多小时 你还是准备要回家了 我没拦你 送了你到2楼

慢慢看着你消失在我眼前 那份惶恐 纠結开始越发强烈...我回到房间 你发了信息過来说看着我这样真的很想抱抱我

我又何嘗不想呢

即使是在很久很久以后的今天，我想起来，那一刻仍然清晰。拥挤的人群中，我傻傻地牵着你的手，无措的像个小孩，和你第一次在街上没有目的地闲逛着。
随后，自然而然的，我们拥抱了，接吻了。在公交车上，在我们经常回经过的那条小道上，在夜晚的路灯下...
我拥抱的那么用力，将你整个人埋在我的外套里，我闻得到你身上淡淡的发香味道，混合在清冷的空气中，恍惚间成为了我的全部世界。那样因为一个吻而欢天喜地的心情，此后再也没有出现过。分開后，为了忘记你，我放纵的和别人牵手，拥抱，接吻。她们和你有相似的眉眼，可是我知道，那都不是你。

那天我们在酒店的那晚，我们从总站到酒店前的那条大街，对话很零碎，更多时候是在观望。你是第一次来，偶尔看到什么就会问，而我在旁边一一地答，才突然发觉，原来不知不觉中，我対这里的一切都无比熟稔。
往事全似水墨画般淡去了，现在这座不属于我们的城市在落雪中像一个巨大的容器，包容着你我，却没有一个角落能寻得到回忆。
我们盲目地走着，十指交缠着，它们很久没有相遇，还记得那份温暖么

   （二）

前几天去KTV了。以前聚会的必备活动，现在我不怎么敢去了。因为那里的歌都有我们的回忆。你知道，我是如此感情丰富之人，丰富到容易联想，所有和你有关的回忆，我都不敢去触碰。
麦克风在人群中传来传去。我点的歌慢慢往上移，越靠近越犹豫。唱到一半，我哽咽了。不是我忘记了旋律，而是写词人太细腻的描述了我和你。过去似幻灯片般浮现在脑海。
最爱的歌手是陈奕迅，作词人就是林夕了。这个老男人，实在太难得。无论是写给当年感情不如意的杨千嬅，還是我最常去的D8，都是用尽心思。每句每行都让我能陷入深深的回忆，你我的回忆。是的，我又点了《好久不见》。一首无论是听还是唱，都让我哽咽，让我悲傷难抑的歌。这首歌是在悼念我们的爱情，也是我的心声。

散场之后，我抱着影子沉没了很久。我恨自己这么没骨气，为何一个你就能轻易摧毁我假装许久的坚强，喚起我的伤痛和脆弱。最后，我回到自己的房间，听到自己颤抖的声音，我的爱，没有你。
知道你的朋友总有意无意的向我提起你，每每这时都让我心痛如刀割，欲發作却又抑制住最后。
过去揪着我的心。

那么多那么多的小细节，你指尖在我背上的触点，你与我额头相抵的力度，你与我接吻时的專注，我全記得。在你离开后的那这4年里，我反復温习，心酸愉悦，抱着最后的奢侈给自己温暖。
可是，一转眼，好久了。久到我觉得自己快忘记了。
我的回忆，我的幻想，就到这里吧，就停在这里吧。忘记你那晚的歇斯底里，忘记你在车站里瘦削的身影，这样我会好过些，不再因为当時的失声感到难过。

我并不难堪，以爱为名没有什么可耻的，我只是想记住那些美好的，我宁愿你永远让我心動遗憾得不到，而不能，不能承受你在我面前转身破碎的表情。
我终于相信，生命中是真的可以出现这样的一个人的。如同电视剧里表演的那般不可磨灭，锥心刺骨的日夜煎熬。
那个人，与众多纷繁的回忆一同存在于心底，明明平常，却在一不小心想起时令周围的光景都黯淡下来，除了深深呼吸别无他法。

偶尔我偷偷去看你的空间，你很久才会更新一次，说一说平淡的生活，对过去绝口不提。相册里有你闲时上传的照片，眉目仍然清凛，渐渐有了沉静的味道。于是我明白，

那些疯狂的、热烈的、执着的时间，都过去了。我们终于长好了最终的模样，对待人事礼貌分寸，对待感情保守浅淡，我们长成了芸芸众生中最普通的脸孔，我们成为彼此年輕过
的最好祭奠。

多年后，你会不会来看我，在同样严寒的街道里，孩子般固执的走了一遍又一遍。
你会不会想念当年那个带点坏笑的男人，望着你的眼神总是柔软依赖。
仿佛梦境。即使我知道一切早已不复当年，即使我知道我们早已有了各自完好的生活，可是那一刻如果你出现在我面前，我百分百仍会沉沦。
我会对你微笑。我的微笑已太久没练习了，不知道你还是否也会想起我。
在时隔半年后的今天，看见一些熟悉的画面回忆就排山倒海。我想念你，与时间无关。
（三）


实现在这样就很好吧，隔着遥远的距离沉浮，凭着一刹那的火光温暖回忆，我已经可以釋怀当年的伤害，
早在你说对不起之前。我说过我会始终做一个好男人，我不会食言。
此刻的你，在做些什么，是站在窗边还是坐在教室，前几天30几度的高温天气你那边有没有会不会很热？胃痛好些了吗?
我突然想起那些小细节，你微微皱起的眉头，你傻傻的“笑”......我微微笑，真是怀念。

有一首歌让我驻足，男生的聲线寂静纯粹，我反反复复地听，心底感慨無数。
原来每个人都有如此的情怀，又原来每个人都是这样的结束。那首歌的最后一句唱：好久不见，想到就心酸。
我曾拥有你，真叫我心酸。
而我在冬日的一场回忆，就仿佛是一次低空飞行，带着些許心酸些许坦然划过生命线，最终消失不见。

这篇寫完后，我想我是不敢回望，因为我怕我会发疯。我曾想過失去所有的东西，却从未想过失去你，那個我曾想要爱一辈子，愿意用全世界交换的你。
谁都不知道，写完这句话，我眼眶红了多少次。因为这不是日记里煽情的话，而是我想对你说的话。

我知道，或许我记得不是很仔细。没关系。回忆会替我们记得。
我最讨厌的一句话便是，祝你幸福。因为我觉得这是世界上最假的一句话。
明明不想看到你和别人幸福，却要虚伪祝福。可是，我明白，这也是最无能为力的一句话。因为它代表所有的爱和恨都尘埃落定。
从此，我們再也不是我们，而是我和你。分道扬镳是我和你的结束。
你也不用再为了我的小私心，而和别的男生偷偷的谈恋爱
爱情来了就是来了，不用为了顾及我的感受而不敢去爱。一个人的一生，若能遇见一个令自己心动的人是很可貴的。例如，我曾经遇见你。
这个世界很无情，谢谢你，曾经对我说过一声陳希我爱你，我很喜欢。

拿起電话，按下号码后迟迟不敢拨通绿色的按钮。
其实，是怕你不接。你接了，我又能说什么呢。我那么了解你，如若我说，我想你，你会说，我们不可能了。我何必再给自己硬生生的添一刀伤。
你其实不知道我根本不喜欢吃雪菜肉丝面，但每每看到你吃的那么香我总不忍告诉你，可是，现在你不在身边了。
奶牛说，我现在變得神经质起来。看见似曾相似的背影，听見似曾相识的话语，我都会狗血电视剧般的发疯。

我很相信，拍过大头贴的情侣肯定会分手。所以我们从来没有拍过。连合照都没有一张。
所以，我以为我们分开后，我不用大费周章的去清理我们的回忆了。
可是，当看到你给我的留言，我们的小秘密，你的简訊，，你听的歌，让我顿时不知所措。
我才意识到，有些东西不是我扔掉，就可以抹灭掉的。

朋友说我一定会成为一个最好的作家。因为每个作家背后都是一道无法愈合的伤口。
或许狠久以前，我听到这句话会开心。可是如今，我只觉得伤感。因为我宁可不成为一个最好的作家，也不要失去你。
你看，每次提到你，我都要装成这样一副死样子，好像失去了你就是世界末日。
原谅我，虽然表面上我总是装出一副阴冷的模樣，但背地里又这樣矫情，念旧，啰嗦。
我告訴自己告诉所有人这是我寫给你的最后一封信，所以我多舍不得结束它。可是我也明白，该结束了。就像我对你的那些小念想，也该结束了。
你知道，我比任何人都期盼你幸福，即使这场幸福里，没有我的份儿。



我曾想过失去所有的东西，却从未想过失去你，那个我曾想要爱一辈子，愿意用全世界交换的你。


让我再说一遍吧。ZMN，我想你。


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看了，让我感动的想哭mobile_fromtype_android

开心青年

很羡慕那个女孩子，有一个那么爱她的你mobile_fromtype_android

开心青年

就那样放心底吧，总有一个人是我们无法忘怀的，其实看完后，深有感触，可是错过就错过了，还是往前看，好好的生活吧，加油！